Lebenszeit

Nach über einem Jahr der Coronaeinschränkungen, hatte ich fast keine unzerlumpten Unterhosen mehr.

Direkt einkaufen gehen - ein ferner Traum. Man muss jetzt einen Termin für Unterhosenkauf in jedem Kaufhaus machen, das heißt: frischer COVID Test, online Terminvorgaben anmelden mit sämtlichen persönlichen Angaben bis zum Mädchennamen der Oma. Dann: Termin einhalten. (Ikea Termine bei uns übrigens scheinbar erst wieder im Juli. Nie hätte ich erwartet, wie sehr man sich nach Ikea sehnen kann.)

Unterhose bestellen online: das kostet Lebenszeit. Erst mal rausfinden unter welchem Namen Unterhosen offiziell laufen. Heißer Tipp: Slip, Panty oder String. Dann: rödel rödel warten. Dann kommen erst mal Bilder von Herren-Poloshirt, Ohrringen (895€ reduziert von 1,250) und Bettwäsche. Rödel. Eine Fünferpackung Unterhosen bestellen. Durch 600 Modelle scrollen.

Lebenszeit vergeht.

Ich beschließe, noch ein paar Monate zu warten und mache mich daran, meine Slips zu flicken. Dann die rettende Idee. Amazon. Innerhalb von drei Tagen ein 5er-Pack herrliche, taillenhohe schwarze grandiose Unterhosen. (.. eher keine Slips)

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After more than a year of lockdown, the content of my knicker drawer is depleted or in tatters.

I don't know how shopping now goes in your country. Here, you make an appointment, online, in the store of your choice. Enter all your personal data, including maiden name of your granny. Get an appointment in two weeks time. Decide to buy your knickers online. Scroll through what feels like two thousand different items of underwear. Lose the will to live. Decide to mend my worn-out covid knickers and wait another month or two.

Hey! maybe Marks & Spencers do online in Germany? You ask for knickers, you get a choice of sexy knickers, string tangas, Brazilian (?). My life is ticking away. I give up. 

In the end it was Amazon. I really don't like Amazon, they treat their staff like shit etc. BUT they are so unbelievably efficient. Within three days I am the owner of a five-pack of sensible black knickers.

 

Ich war beim Friseur. Die Friseurin war so beschäftigt damit, mir ihre Verschwörungstheorien zu erzählen (sie kommt aus Rumänien und behauptet, es sei schon so schlimm wie unter Ceausescu. Sorry?) Jedenfalls war der Schnitt dann eher suboptimal. 50Euro. Ich gönne es ihr ja.

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Finally went and got my hair cut. The hairdresser was so busy spreading her conspiracy theories (Germany is as bad as her home country of Romania under Ceausescu. Sorry? Did I miss something?) that she gave me this very mediocre haircut. 50€. She is welcome.

Was ich echt nicht leiden kann: jemand sieht ein Jugendfoto von mir. "Mei, da hätte ich dich nie erkannt!". Na klar, das war vor 30 Jahren! Wir verändern uns im Lauf der Jahrzehnte, meistens nicht zum Besseren. Wer braucht zum Beispiel die vielen braunen Flecken? Ich sicher nicht. Aber deswegen bin ich immer noch ich.

Eine Geschichte, die Luisa von ihrer Freundin Ute Schiran erzählte: Sie wird von einem Polizisten im Auto gestoppt. Er verlangt ihren Ausweis. "Sie waren eine wunderschöne Frau", sagt er. "Ich bin immer noch eine wunderschöne Frau", sagt Ute, "Sie sehen es nur nicht". Bäm.

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 Something that really gets on my tits: someone looks at a picture of young Me. "I would never have recognised you!" Of course not, twit. I was thirty years younger then, but no need to rub it in. We don't get prettier in old age. Who needs all the brown warts, for example? But I'm still gorgeous, it just doesn't show any more.

 

So jung war ich. Mit der Lieblingsnichte. *** I was so young, once. With my one and only niece.

 

Gruselessen des Tages: Schneckengröstl

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scary food of the day: snail porridge